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我该如何疗愈你?我的“童年创伤”

发布于2021-06-25525心理网阅读1047访客

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弗洛伊德曾经说过:

人的创伤经历,尤其是童年创伤,会影响人的一生。

每个有心理问题的人,在其童年都或多或少都会有一些创伤性体验。

然而,有些体验会促进你成长,有些体验则会让你停滞,而且就算是在过去了很多年的现在,只要类似的场景产生,就会使我们感到不舒服。

在我小时候,吃饭时经常会被爸爸惩罚,因为只有在吃饭的时候,我们才会见面。而我爸爸的惩罚方式就是不给我吃饭,让我面壁。

慢慢地,我就形成了一种模式,就是每当我不能准时吃饭时,我都会很愤怒,那种被惩罚的羞耻感、无力感就会通过心理投射的方式再次出现在我的脑海里。

几年前,我和妻子经常会吵架,而很大一部分原因就是因为吃饭,每当在吃饭的时候她提出我的一些问题,马上就会出现童年时父亲指责、羞辱我的场景,而我很容易就会和她吵起来。     

因此,我们可以看到,童年创伤会影响到我们如今的生活、人际关系和对世界的看法。

而且,我们还会在这个过程里,不断重复曾经不好的体验。

在心理学上,创伤一般是指由外界因素造成的身体或心理损害,而心理创伤就是和一些生活事件相关的一种强烈的情感反应。

每天都有不少人向我咨询关于自信的问题,表面上看不自信来自于内向的性格、胆小的个性、害羞的想法等,但实际上很多不自信,都是来自于从小的家庭教养。

 01

期待性创伤

所谓的期待性创伤,是指父母对孩子的一种期待。

比如在母亲怀孕的时候,期待要一个男孩子或者是要一个女孩子,而和自己期待的结果不一样,可能就对区别对待;

再比如,期待孩子可以学习成绩很优秀,期待孩子可以不淘气且很听话等,一旦孩子不是自己期待的那样,父母就会批评、指责、打骂,给孩子造成心理的创伤。

因此,这样的事情如果在孩子的整个童年都持续的发生,那么就会影响孩子的一生,包括她对这个世界和对人际关系的看法。

02

分离性创伤

有分理性创伤的孩子,会在内心当中非常缺乏安全感。

主要是因为养育环境的不稳定,或养育者本身的不稳定。

所谓养育者本身的不稳定,就是指养育者的情绪波动大,或没有情绪波动,或根本不具备相对应的父母功能。

在我做心理咨询的过程中,遇到过不少内心缺乏安全感的孩子,他/她们要么是小时候父母去外地打工,给孩子留给爷爷奶奶带,一年见不了两次面;

要么是因为计划生育超生了,把孩子放到其他亲亲家养育,等孩子十来岁的时候才结回去和父母生活在一起;

还有的是父母早年就因病或因其他原因去世的。

在孩子最需要和父母在一起生活,需要父母的爱的时候,父母却因为种原因没有和孩子在一起。

这样的成长环境,会让人持续待在安全感缺失的状态里,对周围环境的变化和人际关系中的情感链接都很敏感。

为了保护自己,只能一直躲在自己的世界中,幻想着自己有多厉害,从而断绝与他人的交流来往。

03

忽视性创伤

所谓的忽视性创伤,就是在我们小的时候,自己的感受、意愿或声音都没有被真正看到,真正感受到。

很多人小时候都会经历过这个情景,就是自己摔倒了,父母为了让他学会坚强,叫他不要哭,说哭是一件羞愧的事。

还有就是,父母总是认为我们还是个孩子,很多自己的想法不被父母所理解,更有可能是不被父母所尊重,让我们内心深深的感觉到自己是没有价值的,久而久之就成了一个不自信的人。

这种创伤还会导致我们,希望自己的另一半扮演一个很重视自己、时刻关注自己的父母角色,因为我们渴望得到别人的重视。

因此,过分渴望得到关注,其实是忽视性创伤所引起的反应。

04

由于人类心理保护性机制,创伤性记忆被压制,到了意识层面以下,简单的说,就是人会选择性遗忘不好的事情。

但是,这些记忆却在发挥作用,影响着当事人的行为与情绪,而且,在很多年之后,记忆有可能被唤起。

当我们知道创伤形成的原因后

第一步我们需要的是接受创伤的存在。

什么叫接受创伤的存在?

就是接纳曾经所受到过的创伤,正视这个创伤的存在,而不是否认或逃避。只有当我们接受了创伤的存在后,我们才可以进行一些修复和调整。

第二步是与过去的自己建立一个链接。

所谓的修复,不是说现在去指责父母,埋怨父母,而是跟当时的自己建立一个链接。

以一个成年人的身份,去保护那时候的自己,让当时的那种感受能够得到表达。

就像我问我的来访者,如果回到当初,你看到那个小女孩,你会对她做些什么?

她说,我会走过去抱抱她,告诉她这不是你的错。     

当那时候的感受被她说出来后,也就是跟过去的自己建立了链接。

告诉过去的自己,现在的她已经拥有足够的力量,去保护自己了,不需再担心被伤害而紧张、愤怒了。

第三步是阻断创伤,选择支持性的资源。

当你拥抱自己,跟自己建立链接后,可以通过用阻断的方式,来让自己做出一个新的选择和改变。

阻断的方式,就是寻找支持性的资源。

比如我的来访者找的支持性资源就是她丈夫,她选择跟丈夫坦白曾受到的伤害,并告诉丈夫,希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。

当他们进行这样的交流后,彼此之间的关系也开始进入了一个新的模式。

童年的创伤已经造成了,不管是父母有意,还是无意的过错导致它的发生,这个事实已经无法改变。

与其说,我们去和父母和解,去原谅父母曾经所做的一切,倒不如,我们作为现在的自己,去改变曾经的自己。

— The End —

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