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过度自责,是怎样伤害我们自己的?

发布于2022-05-12赵华阅读253访客

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你会经常自责吗?
 
自责的声音,对每个人来说也许都不陌生。在事情不如意时,我们常常从自己的身上找问题,将自己鞭策得体无完肤。

 
又有一些时候,我们也会把指责的手转向他人,将一个人的内心戏,变成两个人的相互指责和争吵。
 
究竟是痛苦引发了自责,还是自责引发了痛苦,说不清楚。
 
清楚的是,无论是一个人的自责,还是两个人的相互指责,对于我们的身心而言都是极大的损耗。


01

自责,将愤怒指向自己
 
晚上看了几集电视剧后,自责的声音来了:“你一点儿自我约束能力都没有!”
 
业绩不达标,自责的声音来了:“你也太弱了,你看看同事小张多厉害!”
 
这些自责的声音不太一样,但又都一样,无一不在诉说着你对自己的不满和愤怒。
 
更可怕的是,这些声音不会只出现一次,它会通过无限次的循环,让你知道,让你感受到你有多么的糟糕。
 
有时候,你会因为一件很小很小的事情没有做好,就对自己大发雷霆。
 
你总是轻而易举就发现了自己的瑕疵,并把它放大,继而愤怒不已。
 
每当看到那些瑕疵的时候,你感受到的是一种无论如何都无法被修补的残缺感。
 
也就是说,无论你是责骂自己100遍,还是责骂自己10000遍,你都无法让身上的瑕疵消失不见。

02

指责,将愤怒指向他人
 
容易自责的人,也会不自觉地将愤怒的矛头指向他人。这个时候,你会感觉自己像个刺猬一样,瞬间炸毛。
对孩子说:“你看看XX家的孩子多听话,再看看你没一点素质。”
 
对伴侣说:“你简直就是个废物,什么都做不好。”
 
对陌生人说:“你真是一点儿都不专业。”
每一句指责的话背后,无一不在传递着一种感觉:挑剔。
 
可是,将愤怒指向他人,并不会让你感觉自己很好,只会令你们两败俱伤。
 
你的痛苦并没有减少半分,不仅如此,你还会让和你相处的人感到十分痛苦,痛苦在小空间里发酵,无疑是一种酷刑。
 
没有谁喜欢被挑剔,也没有谁,真的可以在被挑剔中变得完美。
 
自责、指责、愤怒、挑剔,种种状态叠加,只会令人进入到一种状态里去,那便是不幸。
 
这个时候,你看什么都是不顺的,满身戾气的你断然不会喜欢这样的自己,即便是好事也会绕着你走。
 
那该怎么样才能改变不幸的状态呢?
 
答案是从自我关怀开始。

03

自我关怀,是一种积极的力量
 
自我关怀有三个核心成分:善待自己、秉持静观、共通人性。
 
a. 善待自己
 
如何善待自己呢?在《自我关怀的力量》中,提供了2个练习方法:
 
练习一:拥抱练习。如果我们正遭遇痛苦,不妨给自己拥抱,每天多次,至少练习一周。
 
练习二:觉察自己在何时会自我批评,然后,把内心批评者的话语以亲切、友好、积极的方式重新编排。


b. 秉持静观
 
对此刻发生的事情保持清醒和非评判性的接纳,也就是直面现实,正念地活在当下。

c. 共通人性
 
感受到与他人之间在生命体验上的契合,而不是被自己的痛苦所孤立和隔离。

用通俗的话来说就是:你所遭遇的,别人也在遭遇,你并不是孤单一人。

与他人共通,我们与别人就有了关联感,可以发挥自己最大的潜能,且不需要向外界索取,我们自己就能给予自己接纳和归属感。

但自我关怀说起来容易,做起来难。尤其是情绪上头的时候,我们经常会忘记这一点,而是困在自己的情绪和想法里,轮回打转。
 
这时候,可以试试 倾诉。
 
如果你有比较善于共情和理解他人的朋友,Ta刚好还比较有空,可以向朋友倾诉。
 
但这样的机会往往可遇不可求,每个人都活在自己的压力中,很难分出精力去完全理解与共情他人。
 
所以专业的心理倾听师是更好的选择。

倾诉能让你从稠密的情绪和混乱的想法中走出来,帮助你觉察自己,重新编排内心“自我批评的声音”,看到自己与他人的共通之处,甚至能从见多识广的倾听师这里,收获更周到的建议。

善待自己、关怀自己,才能让你的情绪得到真正的安抚,让你的内心变得真正澄明,由此产生的想法和行动才是真正有效的,才能让你收获一种更加舒适的生活。
 
但是我们太习惯自责和指责了,自我关怀并没有那么容易,它是一种能力,需要刻意练习才能提升,你可以的。

作者简介:

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赵华国家二级心理咨询师
  • 已帮助过37人
  • 入驻年限10.9年

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